BARZELLETTE

_"La mamma porta la figlia dal ginecologo per una visita,finita la mamma chiede al dottore : allora mi dica dottore,come stà?be signora che dirle,sua figlia ha il clitoride come un tappino di una Bic; ohh dottore è blu? No signora è tutto masticato.

_"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

_"Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".

_ Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".

_ Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna- Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

_ Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!". 

_ Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
 

_    Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per 
la via: "Piippooo, PIIPPOOO, PIPPOOOOOOOOOOO ! 
Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non 
rompo il cazzo a nessuno"...... 

_   Avevo saputo che in America esisteva un bar al cui interno si trova uno 
specchio magico in grado di discernere se la persona che vi sta davanti 
dice la verita' o meno. 
Se si dice la verita' lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio 
ed esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire 
d'incanto la persona bugiarda. 
Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico 
specchio e finalmente l'ho trovato. 
Le mie amiche hanno voluto provarlo. 
La prima, una bella rossa, si e' messa davanti allo specchio e ha detto: 
"Penso di essere la donna piu' bella d'America" e "Puff!" e' scomparsa. 
La seconda, una stupenda brunetta, allora si e' messa davanti allo 
specchio e ha detto: "Penso di essere io la piu' bella d'America" e "Puff!" 
e' scomparsa. 
Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si e' messa davanti allo 
specchio e ha detto: "Penso..." e subito dopo: "Puff!".

_ Posizioni erotiche 
Il marito alla moglie:cara stasera nell'orecchio! 
La moglie:nell'orecchio? E se divento sorda? 
Il marito perchè ieri sei diventata muta

_ Il cieco e il cane 
Un cieco entra in un supermarket accompagnato dal suo cane. 
prima fa un giro, poi si ferma prende il cane per il guinzaglio e 
comincia a farlo roteare per aria. 
Il commesso stupito lo guarda ed esclama:ma cosa sta facendo? 
E lui niente stavo solo dando un'occhiata in giro.

_ Clinton si reca da Hussein per un colloquio 
privato per la pace. 

Hussein lo fa sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera. Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il rugno di Clinton, e giù risate. Clinton fa finta di niente, secondo pulsante 
schiacciato, calcione Lì dove fa male. Grasse risate di Hussein. Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America. il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania - munita di pulsantiera. 

Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante, 
Hussein abbozza una schivata, ma non succede niente, e Cliton ride. Secondo pulsante, ancora nulla, e ancora risate a crepapelle. Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice: "Basta! Me ne torno a Baghdad!" 

"AHAHAHAHAHAH! Quale Baghdad?" 

_ Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una 
banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte 
del colpo riescono a disattivare i sistemi d'allarme e 
si introducono nella sala delle cassette di sicurezza. 

Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle 
cassette, ma con grande delusione scopre che non 
contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei 
vasetti di yogurt. 
Il secondo ladro apre a sua volta una cassetta e si 
trova di fronte alla medesima situazione. 
Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro 
che yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di 
yogurt. 
Il primo allora dice: 
- Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei 
poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad 
uno per sputtanarli un po', e vedrai che faccia 
faranno al telegiornale della sera! 
Ed immediatamente, i due ladri si mettono a consumare 
un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba 
con la pancia piena a dismisura. 
La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale 
locale si legge: 
"INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"

_ I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il 
> Papa. 
> Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. 
> Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santita', ci sono 
> suore 
> nane in vaticano?". Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:"No 
> figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri 
> nani 
> cominciano a ridacchiare. 
> Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: " Mi scusi, 
> Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?". 
> Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: " Temo di no, caro, niente 
> suore 
> nane in tutta Europa". 
> Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. 
> Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:" Ma Eminenza, ci 
> sara' pure qualche suora nana nel mondo!" Ed il Papa a lui:" Mi spiace 
> figliuolo,niente suore nane nel mondo, che io sappia". 
> A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime 
> cominciano a cantare: 
> "Brontolo si e' trombato un pinguino, Brontolo si e' trombato un 
> pinguino!" 

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